Mittwoch, 15:18 Uhr.... NEIN

Ohne den Kasten hätte man wunderbaren Meerblick... aber der Kasten steht ja da.


Durch dieses Veluxfenster sieht man den Anleger.. um die Ecke


Die Treppe ... weiß verkleidet mit neuem Belag könnte sie akzetabel sein


Hülsta würde hier am Kopfende für Sündgeld einen Super Einbauschrank hinstellen...
für Sündgeld..


Der Knaller: Wohnzimmer mit versüffter Küche und hobbygebauter Essbar mit Stühlen...
der derzeitige Mieter würde gerne alles verkaufen. Sein Blick spricht Bände.
ER würde mir die Wohnung nicht geben....

Die ganze Aufregung umsonst? Nein. Aber die Wohnung habe ich nicht genommen. Ich müsste, um sie so schön zu haben wie die meine in München, mindestens 10.000 euro reinstecken - und wer kann das machen? Allein die Materialien müssen vom Festland kommen....
Soviel Umstand für eine suboptimale Wohnung bin ich nicht bereit zu tragen.
Gelernt habe ich, wie schön ich doch in München wohne und wie professionell die Einbauten sind, die Scheibl gemacht hat. Und den kriege ich ja nicht auf die Insel und auch nicht seine Materialien... also AUS DIE MAUS.
BASTA

Jetzt darf ein kleines Appartment für die kommenden Saison kommen, in dem ich wohnen kann, Betonung auf: WOHNEN, nicht hausen.

Und, irgendwie sind mir Felsbrockemn von der Seele geplumst.
Es war tatsächlich so: ich kam rein und hatte das Gefühl: das wird teuer...Klar waren da Ideen und Bilder, aber immer noch war sie ziemlich dunkel und eng... das kann ich auch mit Farbe nicht ausgleichen.

Mal sehen, ob Jes die Wohnung nimmt.
Uff, jetzt muss ich raus und mich bewegen. Tut auch dem Blutdruck gut ;-)))

8:12 Uhr... ich lebe noch

... und erlitt heute nacht keinen Schlaganfall. Der Blutdruck tendiert wieder gen "normal erhöht", um 9.40h bin ich zum EKG bei Frau Dr. Claudia angemeldet... das geht auf dem Dorf ziemlich unproblematisch.

Ganz deutlich spüre ich, dass ein Teil von mir noch nicht auf der Insel lebt(en will) oder einfach - siehe unten Louise Hay - losgelassen werden will.

Wie gut manchmal eine fast durchwachte Nacht ist, in der neben den Gedanken auch die Gefühle spazieren gehen dürfen.

Da ist immer noch die Angst vor Neuem - klar. Vor dem Umzug - na und?

Die Vernunft, die sagt: ne super Wohnung hier, bist eh 7 Monate hier und den Rest verreist Du und revanchierst Dich bei Deinen lieben Freunden, die Dich im Sommer besuchten. Du besuchst Deine Familie und bleibst ein paar Wochen bei Mutti. Du nimmst Mutti mit auf Reisen. Du bist also nie wirklich allein, es sei denn, Du verziehst Dich im Winter ganz bewusst auf die Insel... dann bin ich auch wirklich reif dafür.

Den Sommer hier kenne und liebe ich...das Gefühl von JAAA dazu fühlt sich richtig gut an.

Blutdruck(hoch).. dazu sagt Louise Hay: lange bestehendes ungelöstes emotionales Problem... und sie empfiehlt folgendes neues Gedankenmuster:
Freudig lasse ich die Vergangenheit hinter mir. Ich bin im Frieden.

Lieber Gott, wenn Du mir jetzt auch noch sagst, welches ungelöste Problem das ist, wird alles gut. ;-))

188 : 96....

...das war mein Blutdruck heute abend... zu viel um ruhig zu schlafen, denke ich und schreibe lieber meinen Block, schreib's mir von der Seele - vielleicht liest mir ja eine liebe Seele zu.

Nur nicht schlafen, ich könnte mit einem Schlaganfall aufwachen, gelähmt sein oder nicht mehr sprechen können? Das war ein Gedanke vorhin.
Nachdem ich über Hypertonie las, bin ich wieder ruhiger und nehme mir vor, morgen früh gleich zu Dr. Claudia zu gehen, professionell messen zu lassen und dann weiter sehen.

Ich spiele gerade einige Szenarien durch:

1. Ich lasse ab von der Insel Idee, wenn sie mich derart unter Druck setzt... und kann schreiben, fühle eine Erleichterung.

2. Ich entscheide mich morgen einfach für die Insel und warte ab, was geschieht...und das Blut klopft hinter den Ohren

3. Ich versuche mich ganz zu entspannen und würde am liebsten jetzt in der Nacht spazieren gehen ... würde aber das ganze Haus aufwecken und nehme Abstand. Entspannen geht nicht ohne... loslassen

Loslassen von der Idee, jetzt und morgen unbedingt die Entscheidung fürs Leben zu treffen. Loslassen von der Idee, dass ich nur auf dieser Insel zufrieden und glücklich sein kann. Loslassen von der Idee, dass ich es immer allen recht machen muss... Loslassen loslassen und einlassen.

Einlassen auf die Idee, dass das Leben es richten wird - nicht ich. Ich muss nur zulassen...Aber wie mache ich das jetzt heute nacht, wo ich doch schon so dolle entscheiden wollte. Ich finde grad den Zugang zum Einlassen und Zulassen nicht. Wo bitte geht es zum Universum und meine dortigen Helfern? Wo bitte?

Vor lauter Blut-Druck habe ich mich nicht mehr gespürt, meine Gefühle nicht mehr wahrgenommen. Hab gedacht, dass ich schon längst klar bin...klar?

Es druckt an allen Ecken und Enden. Wie gut, dass ich das jetzt grad spüren kann.

Sigrid - unter Druck