Die Zeit, sie rast....

... und ich immer mit ihr...

Ruhe?  Zur Ruhe kommen, Ruhe suchen,  Ruhe finden? ... Eine never ending Story.

Gelernt habe ich, innezuhalten, wenn ich es merke... und manchmal merke ich schon ziemlich schnell, dass mich die Unruhe ganz innen drin erwischt hat.

Genauso ziemlich schnell lasse ich mich aber auch  von äußerer Unruhe anstecken,  die um mich rum herrscht. Dann kreist es im Kopf, das Herz klopft und ich kann nichts achtsam tun... es fühlt sich irgendwie seelenlos an, wenn ich hektike.
Gestern zum Beispiel wollte ich am Nachmittag im Hotel aushelfen, die Terrasse saß voll, da wir Gastgeber der http://www.kultour-amrum.de/ waren... Die Kassenfunktionen kenne ich nicht, nicht die ganzen Getränkepreise, die kleine Speisekarte erfuhr ich im Vorbeigehen...
Richtig am Platz fühlte ich mich erst, als ich die Initiative ergriff und einfach das machte, was ich kann... Vorbereiten, nachbereiten....

Im Tun wurde und werde ich ruhiger ... Renate, da geht's mir wie Dir.
Dieses Hineingehen ins Tun aber... dieser erste Schritt ist der längste. Vorher verharre ich in Untätigkeit... starre die berühmten Löcher in die Luft, surfe durch's Netz... alles unnützer Kram, der hilft, Zeit TOT zu schlagen aber nicht zu erfüllen....

Zur Zeit ist mein Ruhepolster das Buch von Frau Mannschatz über Buddahs Anleitungen zum Glücklichsein ...Fast auf jeder Seite erkenne ich mich wieder, spüre nach und erkenne. Sie hilft mir, achtsam zu sein und mich im wahrsten Sinne von innen zu begucken.

Nachtrag um 5
Frau Mannschatz spricht davon, dass unsere inneren Widerstände Baumkuchen-gleich in Schichten auf unserer Seele liegen. Diese gilt es durch "aushalten und annehmen der damit verbundenen Gefühle" zu überwinden. Ein schönes Bild. Baumkuchen mag ich sehr und esse ihn auch am liebsten in Schichten... Heute am Strand, Wind, warm und grau, Schmid war beschäftigt, näherte ich mich der letzten Schicht... es fehlt  die Liebe. Zu mir und zu anderen. Liebe findet grad mal wieder im Kopf statt. Mein Unruhe wundert mich nicht...

Manchmal wünschte ich mir, anzukommen im Zustand der Ruhe und dort zu bleiben...
einfach nur dort bleiben.  Im Zustand der Glückseligkeit.... Und dann, gäbe es kein Suchen mehr.
Kann noch nicht sein. Es irrt der Mensch solang er lebt... also irre ich weiter durch Un-und Ruhe.

Die Liebe fand ich bisher ganz gut wieder in der ICH BIN Übung, im deutlichen Spüren meiner Dankbarkeit und im Annehmen meinerselbst. Renate, ja, ICH bin das Beste was ich haben kann.

Nachtrag um 1/2 8
MonsunRegen... seit 4 Stunden pladdert es - unaufhörlich.  Meine Fensterscheiben sind schon blank, das Auto glänzt... die Insel putzt sich raus für das Wochenende, das hoffentlich trockener ist.
Trostlos, könnte ich jetzt sagen... tue ich aber nicht, denn ich weiß, dass jetzt all der Regen runterkommt, der eigentlich geplant war, wenn meine Mutter hier ist.

Geduld und Langmut...

Als Gast nehme ich es - mit erhöhten Augenbrauen und leicht genervt - hin, wenn Eltern mit ihren lauten, ungeduldigen Kindern, die ständig motzen und immer "neeeeeeeeeeeeiiiiiiin" blöken, beim Frühstück sitzen, lange ... von ganz früh bis zum Ende.
Als Frühstücksfee sehe ich mich auch in der Verantwortung, den 16 "BestAger"- Gästen gerecht zu werden, die genervt sind und mitunter nicht gute Miene zum Spiel machen.
Bitte ich die Eltern, ein wenig dafür zu sorgen, dass die Kinder zur Ruhe kommen, diskrimiere ich die Eltern und stelle mich als kinderfeindlich hin. Bitte ich die Kinder, schaltet sich die Mutter ein.

So heute geschehen. Maddox, ein 1 1/2 Jähriger mit ziemlich lautem Organ, passte beim Frühstück nix. Ein hartgekochtes Ei hatte  ich ihm bemalt, er hatte seinen Stuhl und wollte immer das, was andere gerade hatten. Hätte sie ihn doch mit der Salamischeibe spielen lassen... So musste er sie weg tun und quakte wieder rum.
Irgendwann hatte meine Geduld und Langmut ein Ende und ich bat den Jungen um Ruhe. Er schaute mich an und verstummte. Er quakte weiter, als Muttern das nicht stehen lassen konnte. Es gab eine Unterhaltung mit ihr, die ich gar nicht wollte. Und.... sie kündigten das Frühstück und die Halbpension. Nicht bei mir, sondern bei unserer Hotelfrau... Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich denke, wäre ich geduldiger gewesen, hätte ich ihnen den Urlaub nicht versaut.
Andererseits: Abendgäste beschwerten sich schon. Und irgendwann wäre mir der Kragen eh geplatzt.

Ich weiß, dass mir die "BestAger"  dankbar sind. Ich weiß, dass abends jetzt wieder Friede im Restaurant herrscht und die Lage entspannt ist. Muss also mit der Buhmannrolle leben.

Was an mir nagt, ist, dass ich nicht die liebe Frühstücksfee bin, die alles mit Geduld und Langmut begleitet, lacht, wenn es am hektischsten ist. Ich ärgere mich, dass ich eigentlich die Mutter zurecht gewiesen habe, was mir nicht zusteht. Das hat sie ganz sicher, und mit Recht, als übergriffig erlebt.
Schließlich zahlen sie für ihren Urlaub, das Essen und den guten Service.
Aber... sie haben nicht das ganze Hotel gekauft.
Ihre Freunde, mit denen sie reisen, können ihre Kinder wunderbar mit zum Essen nehmen. Die Kinder haben ihre Freude am Essen, zicken nicht rum... und wirken dabei weder angepasst noch dressiert, sondern einfach gut erzogen, gelassen und fröhlich.

Welche Erkenntnisse habe ich gewonnen?
Ich mag wohlerzogenen Kinder. Ich will Mütter erziehen, die ihre Kinder nicht erziehen... , was mir nicht zusteht. Ich werde mich mit noch mehr Geduld wappnen, denn die Saison fängt ja erst an.  In die Küche gehen, tief durchatmen und weiter machen. Lächeln hilft vielleicht.
Und annehmen, dass ich hier einen Fehler gemacht habe, den ich schlecht revidieren kann.

Es fühlt sich für mich nicht gut an, jemanden enttäuscht und verletzt zu haben. Ja, ich will die Gute sein... wann lerne ich, mich mit gutem Gewissen abzugrenzen?

Vielleicht sollte ich auch mit mir Langmut und Geduld haben.

Mitten im Irland-Tief

Heute morgen auf dem Weg zum Hotel... 6.30 h

Es sieht aus, als wollte der liebe Gott den Tag segnen. Das hat er denn auch getan, denn viele brauchen ihn heute... die Segler, die auf dem Meer bei 8-10 Windstärken schippern. Die Seeleute, die sich mitten im Auge des Irland-Tiefs befinden....
Ich sitze gemütlich am GuckeFenster, betrachte den querstehenden Regen, der an die Scheiben klatscht, lausche dem Sturm und warte, bis es einen Baum umlegt. Ja, 8 Windstärken, Pladderregen und der Sommer ist Lichtjahre entfernt. Wie gut, dass ich ein heiles Dach über dem Kopf habe, mein Hund geduldig in seiner Ecke liegt und nicht raus will, die Heizung funktioniert und ich zu Hause bleiben kann. Wie gut, dass hier keine FuBallWM gespielt wird... die würde heute glatt ins Wasser fallen. Wasserball würden sie spielen und wie Harry Potter durch die Lüfte fliegen.

Mein gestriger Hingucker zur Trägheit hat schon gewirkt... trinke heute viel Wasser, aß Spargel mit wenig Kartoffeln, lasse den Zucker weg und bilde mir ein, ich sei im Kopf schon wieder beweglicher.
Wie schön.

Es ist das richtige Wetter, weiter an der Steuer zu arbeiten... mühsam nährt sich das Eichhörnchen.


22.38h
das Spiel der Deutschen Mannschaft ist fast gelaufen... 1:0 Freude
"Nicht gut gespielt, aber gewonnen"...
Keine Steuer, aber viel Spaß. Guter Rotwein und jetzt geht's ins Bett!!!!!

Die eigene Trägheit überwinden...

Wege aus der Trägheit... kraftvolle Ausdauer entwickeln.

Blätterte heute mal wieder in Buddahs Anleitung zum Glücklichsein und blieb bei der Trägheit hängen. Sie sprang mich förmlich an und ich las, wie ich mich gerade fühle... träääääge und wenig in der Lage,  meinen Allerwertesten hoch zu kriegen. Das Nötigste mache ich, liege lieber bis 8.00 h im Bett und muss mich dann sputen, obwohl ich schon im 6.30 wach bin (an freien Tagen).

Kraftvolle Ausdauer entwickeln... "Ein gesundes Gegengewicht zum trägen Geist bilden Sie, indem Sie Ihre Energie auf ein Ziel ausrichten und ein Vorangehen in kleinen Schritten planen...."
"Achten Sie darauf, wie Sie sich fühlen, wenn Sie einen Tag mit unbedeutenden Kleinigkeiten vertändelt haben, weil Sie es nicht wagten, die wichtigen Dinge anzupacken". Ich hatte das Gefühl, Frau Mannschatz war Mäuschen bei mir.

Ziele setzen, Innere Stärke entwickeln. Das hatten wir doch schon im Winter. So viel ist also davon hängen geblieben, von den Vorsätzen und Ideen.

Gerade lebe ich  in dem "Ich müsste"-Modus... weniger Kohlehydrathe essen, mehr Sport treiben, mehr Wasser trinken, mehr "Gutes" unternehmen, mich bei Kunst und Kultur auf der Insel einmischen...
Eigentlich ist das schon lange mein Thema, mal mehr mal weniger. Auch und besonders in München.
Irgendwann holt es mich immer wieder ein. Nun also auch hier. Ja. Seine alten Themen lässt man nicht zurück.

Statt darüber zu sinnieren,  setze ich mir kleine Ziele:
nur noch morgens Kohlehydrathe essen.  Schoki raus, Gurke und Möhre rein in den Kühlschrank.
IMMER Wasser parat stehen haben. Und... wöchentlich einen Programmpunkt haben aus dem Sommerkulturprogramm der Insel... also raus aus den alten Gewohnheiten hinein in Neues.

Silberstreif am Horizont

So sah das heute morgen hier an der Südspitze aus....
 

Es ist der Silberstreif am Horizont... fast Barfußwetter, fast kein Wind, fast ganz warm. Statt dicker Jacke reichte die Daunenweste, in den festen Schuhen keine Strümpfe mehr, die Hose bis kurz vorm Knie.... Geht doch.

Schmid und ich fahren heute nach Föhr... dort gibt es eine Kathi, die Hundehaare schneidet oder trimmt. 3 Stunden Zeit. Die Insel will in Teilen erkundet werden... das Fahrrad bietet sich an, auch um die Einkäufe mitzunehmen. Lidl lässt grüßen. Könnt mich kaputt lachen.  Insulaner, die große Familien zu versorgen haben, düsen wöchentlich mit Trolley rüber und machen ihren Großeinkauf. Hier 50 cts, da 20, hier mal en ganzer Euro... das läppert sich. Bei Großfamilien. Nicht bei einer einzelnen Frau mit Hund. Aber - man weiß ja nie. Probieren geht über studieren. Und die Fähre nimmt uns auch mit Gepäck nach Hause.
Abenteuertag auf Föhr.

Eigenartig...

Heute - an meinem 1. freien Tag - habe ich drei 1/2 Termine. Eigentlich nichts Besonderes?
Ich panikte schon bei dem bloßen Gedanken. Und das nur,  weil ich mir 1/2 Stunde länger Bett gönnte, bis um 8.00 Uhr.

Mit tief durchatmen, eins nach anderen machen, einmal richtig überlegen, statt panikartig "umanand" schwirren, bin ich schon vorbereitet... auf beide Tagestermine.
Manchmal bin ich blöd und IMMER mache ich mir den Druck allein.

Und so blöd, weil es schöne Termine sind:
um 1/2 12 kommt Dana, eine liebe Kollegin aus dem Hotel, die im Festlandsleben Friseurin ist. Sie macht mir neue Strähnen und schneidet... dazu gibt's Prosecco und Spargel, der jetzt aufs Schälen wartet. Na und?

Am Nachmittag ist der Steuerberater dran... ich mit neuem Kopf und alten Kopien bewaffnet. Den StB will ich mir heuer leisten, weil mich nicht die Lust auf Steuer anspringt. Und... weil er vielleicht nur soviel kostet, wie er mir mehr rausholt? Mal sehen, wenn er sagt, er kostet 400 Euro.. werde ich wohl die Lust irgendwo suchen und sie bestimmt finden. Haha....

Abends ist es eine Essenseinladung in Nebel... dazwischen noch Rückenschule. Ist doch ein
ganz normaler Rentnertag - ohne Verantwortung, ohne Schlimmes, ohne Kummer

Ich mag mich nicht, wenn ich hektisch werde. Weil es gar keinen Grund gibt? Weil ich alles in Ruhe besser schafft? Weil ich eh nicht so viel zu tun habe, dass Hektik nötig wäre? Ist das das Alter? Werde ich immer unflexibler? Will ich so gar nicht!!!!

Was lerne ich daraus mal wieder: wenn ich die Hektik spüre, will ich künftig tief durchatmen, nochmal tief atmen, das ICH BIN suchen, denn darin liegt die Ruhe.
Und in der Ruhe liegt die Kraft.

Danke für den Raum, es ist wie auf der Stelle treten, damit die Seele nachkommen kann, die sich in Ruhe bewegt.

Das ICH BIN...

Wenn ich mich mit dem ipod und Kopfhörern auf den Weg mache, will ich beim Laufen "was" hören.

Heute wollte ich meinem ICH BIN begegnen... mit einer Aufnahme von Frank Kinslow...
"Achten Sie auf Ihre Gedanken, folgen Sie ihnen, woimmer sie Sie auch hinführen.
Bewerten Sie sie nicht. Beobachten Sie sie einfach nur.
Und stellen Sie sich folgende Frage: Woher kommt mein nächster Gedanke?" Immer wieder, alle 15 min.

Also stapfte ich durch den Wald, beobachtete meine Gedanken und stellte mir die Frage, woher wohl der nächste Gedanke kommt.... der kam nicht. Es gab eine Gedankenpause, eine Stille und ein Friede, Kinslow bezeichnet diesen "Zustand" als mein Selbst, mein ICH BIN.

Je öfter ich mir die Frage stelle, woher mein nächster Gedanke kommt, bin ich ganz bewusst, ganz achtsam und meiner Gedanken "gewahr", ich werde innerlich ruhig und entspannt. Die Gedankenpausen wurden länger.

Eine tolle Übung, die ich überall und immer machen kann.

Eine andere Übung von ihm ist: mir aus vielen Wörtern (Freude, Friede, Liebe, Demut, Dankbarkeit etc,.) das Wort auszusuchen, was  mich am meisten anspricht. Dieses Wort habe ich dann im Kopf, eigentlich schon im Bewusstsein.... und keine anderen Gedanken schwirren mehr, weil MEIN Wort die Oberhand hat... und mit dem Wort das dazu gehörende Gefühl sich in mir breit macht.
So einfach und so wirkungsvoll.


Wie ruhig und friedlich ein Tag mit diesen Übungen endet.